沉沙

對呦，這章完結

原作請走這裡→
原作者不寫APH已經有──好一段時間了...我要了授權但她不回我...
所以我們就這樣在邊緣遊走？
請大力挑錯
HE

第三章

註記：感謝你們的閱讀！這會是最後一章除非我決定寫個後記。我不知道整篇文走向有點迷，不過，嗯，我們在這裡
 

你走了。
 

不是死了。你不記得我了。我的治療師這麼和我說：寫信給你但不寄出去可能對我有助益。我感覺到了。我感覺理智逐漸拆散消融得一點也不剩。我心智正常的部分日益萎縮。我不能失控。
 

不能又失控。
 

最近這些日子我想的只有你。我努力要堅強，卻做不到。每天醒來都是掙扎。有時每個晚上我祈禱又祈禱當我醒來，這些都會是一場夢，你會在我身邊。從來沒有實現。
 

我整修好房子並賣了它。我不覺得我能繼續生活在那李，尤其空間還承載那麼多回憶。我住進一間小公寓，就算小得像個鞋盒，沒有你都顯得太大。
 

菲利奇諾定期打來。他告訴我你過得怎樣。就我聽到的你恢復得很快。你的記憶只到前我們碰面。
 

真諷刺，嗯？
 

我活該，我活該忍受這每一分鐘。我是怪物。我弄得你承受那麼多痛苦這全都是我的錯。我還是個懦夫。甚至做不到把刀刺進喉嚨。
 

我倒是試過了。最接近的一次只流了一小滴血。
 

我想下次菲利打過來的時候，我會告訴他把他帶到我們的舊房子。新住戶還沒搬進來，我覺得這可能有幫助。可能。
 

我愛你。
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我昨晚告訴他了。他高興的答應了，我們今天就會去，畢竟我是唯一一個有鑰匙的。很抱歉上一頁上的那些淚，但要我想到發生過什麼而不陷入回憶還是很難。
 

我每一秒都想著你。我怎麼會讓那件事發生？我怎麼可以那麼笨？
 

我早上醒來時手臂上有抓痕。我知會我的治療師，她說這是我自己用的，下意識自我傷害掐著自己的皮。很好。我活該承受這世界能給我的每一道疤。
 

我一個禮拜沒離開過房子了。我只剩幾天就得回去工作。我能感覺我的理智正慢慢的惡化成種皮般的空殼。我怎麼了？會像上次一樣我──
 

不。我不能再想了。不可以。
 

我得停筆了，我很快就得離開。
 

我愛你。
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房子有效，但只有幾分鐘。好像你看著我，而我知道你記得。你的雙眼如此流露──祈求原諒並尖叫著愛。但你很快就回到失憶狀態。醫生說這是對的方向，我們應該帶你回到更多帶有強烈記憶的地方。
 

我在手臂上找到更多傷疤。我的治療師開了些藥，但我沒有吃。知道我的心在懲罰自己讓我開心。
 

我越來越常去診所。我不知道怎麼了。有些時候我不記得生活的點滴。我好害怕，羅維諾。你可能醒了，但還不完全。這是為什麼你必須甦醒。你是唯一一個能讓我的心智拼回正常的。我不能再失控。我不能。因為上次失控的時候，我的祖母死了。
 

我想我終於該承認了。告解。這件事我從沒告訴過你。我小時候，還住在西班牙。想到都覺得疼痛。我鹹鹹的淚水掙扎著要濺到紙上。
 

我媽媽和我在車上，正要去市場。車禍了。她死了，我腦傷。醫生覺得不會造成什麼影響──是輕傷，他們說。我被交給我祖母。
有些……有些事發生了，在我腦袋裡。我失去意識，當我醒來，我祖母死了。我發誓不會再讓它發生。我用微笑藏起焦慮。我媽媽進入我夢裡告訴我我必須找到那是什麼，並阻止它。我沒有。我是個廢物。現在，你離開了我的生活，什麼都不剩了。
 

我愛你。
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我在醫院裡。掐傷過重導致大失血。他們有什麼必要救我嗎？為什麼菲利奇諾決定拜訪我？我早該死了。從此不必再擔心受傷。
 

菲利奇諾和路德維希在房間裡的椅子上睡著。你也在這裡，不過只是因為你得待在這裡。你不被允許獨處。
 

話說起來，你的確是這些日子唯一和我說上話的人，菲利和路德除外。我最近還真自閉。
 

你剛才問我，「為什麼你會下意識要掐自己？」我根本不知道你還醒著。我告訴你我太沒膽了，不敢正確的傷害自己。
 

你哼了聲，說：「才沒有什麼正確的方式。這是錯的。」
 

我哀傷的笑了看著你，搖頭。我說：「你錯了。」
 

你問我：「怎麼說？」
 

我答：「如果我有做對的話，我早該死了。」
 

一滴淚滑下你的臉頰，你匆匆拭去。
 

我現在多麼渴望碰你，羅維。你一無所知。我仍感覺到對你熾熱的愛，這是我唯一能想著的事了。請記得。
 

「你在寫什麼？」
 

「沒什麼。」
 

「少說幹話。」
 

「我不能告訴你。」
 

「為什麼不行？」
 

「因為你不記得我。」

「或許我想。」
 

我愛你。

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你在醫院打給我問方不方便探病。我說方便，菲利奇諾留你在這，承諾七點會來接你。
 

你還在這裡。沉默好一陣子了，我決定再多寫一些。你在的時候我的心靈逐漸回歸平和。真感謝你想要試著記起我。你人好像更好了。我說不出來。你似乎更……輕盈，某方面來說。你還是像個酒醉水手一樣罵髒話，不過這樣很好。
 

「安東尼奧？」
 

「是？」
 

「我最喜歡的顏色是什麼？我問過菲利，但他說是紅色，而我不這麼覺得。」我看了你一會兒。
 

「綠色。」
 

「噢，這就對了，多謝。」自殺經驗一定改變了你。你絕對更……溫和了。我想醫生說過是件某程度影響了你的性格。不過我在哭就是了，你的筆記裡提過你最喜歡綠色是因為我的眼睛是綠色的。
 

「你在哭什麼呀，混帳？」這是我認識的那個羅維。我微微笑了。
 

「你確定你想知道？」
 

「廢話。」
 

「你最喜歡的顏色以前是紅色。你告訴過我在遇見我之後才變成綠色，因為那是我的眼睛的顏色。」你安靜了幾秒。
 

「看得出來。」
 

我愛你。
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我獲准出院。還被解雇了，請了那麼久的假。我開始好起來了。你越來越常拜訪我，真好。你也越來越像以前的自己了。有天我看見你正在吃番茄。我哭了。
 

我又感覺正常了。我是說，雖然每天我心底某個角落還是蠢蠢欲發，不過更容易控制住了。
 

我的治療師跟我說我不用繼續寫這個，既然我都和你接近了。我還是想，畢竟這還沒結束。
 

有個敲門聲。
 

是你。
 

不要越過我的肩膀看過來，羅維。
 

如果你突然出現我不在乎，我還沒結束。
 

拜託不要離開。
 

好的。
 

你去找電影來看了。我該停筆了。
 

我愛你。
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你吻我。
 

我愛你
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我想這會是最後一則了。我們買回了那棟房子。我一有機會就告訴你我愛你。我們還沒有上床，不過沒關係。我態度溫和的問了而你說你不知道。
 

我會等。我會等上一百萬年只為了和你在一起一天。
 

你現在在外面的店家，採買晚餐的材料。你終於被判定心智正常，可以自己去。你還沒告訴我你愛我，不過可以的。我知道你愛我。
 

菲利奇諾和路德維希要在義大利結婚了。他們在電話裡告訴我的。我等等晚餐時會告訴你。
 

我想，回顧曾共同擁有的時光，我釐清我們的關係了。
 

我們是彼此最好的部分。你修補我，羅維諾。我修補你。或許我們有著不健康的關係，充滿貪婪自私。我也不想要是其他方式了。我無法對宇宙中其他任何人有這樣的感受了。我希望你也這麼覺得。
 

你還是不記得我們度過的那一年。沒關係，我們創造新的回憶。我對現在的我們很高興。不想改變。
 

我還是一樣自私。我在努力處理這塊。但是你不能再離開我了。我不會有辦法做到。沒辦法再一次。我好怕會發生什麼事，你離開我被瘋狂主宰。你是我的理智，你是我天空中的繁星肺裡的空氣。你讓每一部份的我都圓滿了。你讓我成為獨自一人絕對無法成為的人。無論是好是壞──誰知道。
 

答應我。答應我你不會離開。
 

我愛你
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我答應。
 

我……我也愛你，安東尼奧。
 

附記：

我想說明羅維諾句子首字大寫和安東尼奧自己的首字小寫是他心裡表達他認為羅維諾比他更好的方式。還有，前面令人困惑的文法顯露他較差的心智狀況。歡迎回應，想要後記的話讓我知道！

你們的翻譯決定以較淺的顏色代替capitalization...